ENTRE LA ESPERANZA Y LA INCERTIDUMBRE
CUANDO LA ESPERA DEL “SÍ” DE UNO DE LOS MIEMBROS DE LA PAREJA SE CONVIERTE EN UN DESAFÍO
“Amar no es solo mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección, diciéndose “sí” a cada paso.” (Anaïs Nin)
Las relaciones de pareja son un viaje, una travesía por el mundo junto a un@ compañer@ con quien viviremos todo tipo de experiencias. A veces nos encontraremos en valles de calma y armonía, y en otras ocasiones habrá picos que escalar, encrucijadas de todo tipo que pondrán a prueba nuestra fuerza como seres individuales y como seres integrantes de la pareja.
Espera y desafíos en relaciones de pareja: navegando entre la incertidumbre y la construcción de la pareja.
Hoy exploraremos una experiencia vivida por un@ de nuestr@s clientes en terapia.
Actualmente, comprendemos que la pareja no debe ser un “sí” estático para siempre, ni seguir la noción tradicional de “hasta que la muerte nos separe”. Esas creencias van quedando atrás: actualmente entendemos LA PAREJA como un compromiso saludable que implica una constante evolución, cuidado mutuo y crecimiento compartido.
Al mismo tiempo, también entendemos que sin un “sí” inicial sólido, la base de la pareja puede volverse quebradiza, lo que complica el logro de estabilidad y paz conjuntas. Vivir plenamente las etapas iniciales, desde el enamoramiento hasta el amor, es fundamental para construir una conexión compacta y duradera.
En este artículo vamos a hablar de una de esas encrucijadas que hemos mencionado al principio, un tiempo complicado por el que pasó nuestr@ protagonista en su relación, y que puede darse en muchas otras parejas: La espera y desafíos en relaciones de pareja: navegando entre la incertidumbre y la construcción de la pareja.
En este espacio de espera, un “Sí” que se resiste a materializarse por parte de uno de los miembros de la pareja deja al otro en un estado de incertidumbre.
La parte que está en duda no abandona la relación, pero tampoco se avanza hacia algo más sólido. Este tira y afloja puede resultar desconcertante, frustrante y muy doloroso.
En esta historia, exploraremos cómo la espera puede afectar a la construcción de una relación sólida y duradera, ya que una de las bases de las relaciones sanas y nutritivas es la seguridad afectiva. Esta seguridad permite que amb@s se relajen y se sientan sostenid@s, capaces de ser ell@s mism@s por completo. Sin ella, los cimientos se tambalean y aparecen los fantasmas de la desconfianza, el recelo y el abandono.
Después de dos años con su pareja, nuestr@ protagonista se encuentra en un doloroso limbo emocional. A pesar de que su compañer@ asiente con la cabeza, la incertidumbre persiste, generando ansiedad y afectando su bienestar emocional.
La Dualidad del Sí: Entre la Aceptación y la Búsqueda Interna
No sabemos con certeza si son plenamente conscientes de lo que está sucediendo en el interior de su relación.
Su compañer@ está inmers@ en su propia búsqueda, quizás perdid@ en hilos sistémicos que l@ atan inconscientemente, que no le están permitiendo sentirse libre para elegir el camino más positivo para su crecimiento. La dualidad se manifiesta.
Su pareja puede creer que está buscando o esperando una señal de su corazón que no llega, mientras nuestr@ protagonista, que tiene en su interior un “Sí” claro. Realmente desea esa relación en toda su plenitud, anhela la seguridad de un compromiso definido en el Aquí y Ahora para dar un paso más.
La Espera como obstáculo: Cómo impacta en la construcción de vínculos
La prolongada espera ha afectado la capacidad de nuestr@ protagonista para imaginar, visualizar o crear un futuro conjunto. Poco a poco, pierde parte de la esperanza e ilusión, incluso en los pequeños detalles que modelan las relaciones día a día, como la capacidad de planificar unas vacaciones junt@s. ¿Cómo preparar un viaje de placer a un destino agradable, si ni siquiera sabe si para esas fechas su compañer@ seguirá ahí?
Esta inseguridad también influye en sus interacciones diarias, afectando la creación de vínculos saludables. La desconfianza, el dolor y la frustración generan una ansiedad interna constante, que provoca un cansancio progresivo, y por tanto, un deterioramiento de su calidad de vida. La Espera y desafíos en relaciones de pareja: navegando entre la incertidumbre y la construcción de la pareja.
El Papel de la Terapia: No dejo de cuidarme a mí mism@
El papel de la terapia gestalt en este proceso de espera es de gran importancia, ya que sirve como faro guía en medio de la incertidumbre, acompañándote en este difícil viaje emocional, ayudándote a explorar tus límites y descubrir tu fuerza interna.
Abordar las expectativas, miedos y deseos que están contenidos en tu mente y tu corazón a través de la terapia no solo proporciona claridad, sino que también abre un espacio seguro para la comunicación sincera. Al compartir y soltar parte del dolor, se crea un terreno fértil para el crecimiento personal y la comprensión de la situación que estáis viviendo.
La terapia te ofrece la posibilidad de desvincularte de la espera unilateral y comenzar a comprender lo que sucede dentro de ti. En este sentido, te invita a examinar uno de los miedos que más nos cuesta reconocer ante nosotr@s mism@s: el miedo al abandono. Al ponerlo sobre la mesa, permitimos que surjan preguntas importantes: ¿Qué significa para ti este miedo? ¿Cómo se manifiesta en tu vida diaria? ¿Cómo afecta a tu capacidad para cuidarte a ti mism@? El “sí” que esperas de tu pareja y no llega, ¿se contrapone a un “sí” por tu parte totalmente incondicional? ¿Cómo experimentas internamente ese compromiso total? ¿Qué desafíos y oportunidades presenta?
El proceso terapéutico te ofrece las herramientas necesarias para identificar y escuchar tu dolor interno, comprender tus necesidades emocionales y, lo más importante, aprender a cuidarte a ti mism@. Al entender y atender tu propio mundo emocional, una nueva fuerza nace dentro de ti. Esta nueva mirada a tu interior desplaza el foco que había quedado totalmente dirigido hacia las reacciones de tu pareja, poniéndote a ti mism@ también en foco y, por tanto, aportándote autovalor y autocuidado, lo cual te permitirá enfrentar la espera de una manera más equilibrada y centrada, con mayor resiliencia y comprensión.
“En la danza de la vida en pareja, el “sí” diario es la melodía que crea armonía y fortaleza.” (Bert Hellinger)
Consejos Prácticos para sobrellevar el tiempo de espera
- Cultiva la Comunicación
Mantener líneas abiertas y honestas es clave para comprender las necesidades y expectativas de amb@s. La verdad duele, pero saberla también sana; las conversaciones difíciles son a menudo vitales en una relación. Convierte el miedo a lo que puedas escuchar en verdaderas ganas de escuchar, para poder comprender.
- Enfócate en el Presente
Construir un presente sólido es esencial, incluso en medio de la incertidumbre. Disfrutar de vuestra mutua compañía y las experiencias compartidas puede fortalecer el vínculo que sí os une. Descubrir nuevas experiencias junt@s puede reavivar la conexión y haceros recordar los motivos por los que os elegísteis mutuamente. Pensar en un futuro a largo plazo genera una ansiedad excesiva: céntrate en los pequeños momentos que podéis vivir Aquí y Ahora.
- Define Límites Saludables
Establecer límites claros puede ayudar a mantener la autonomía y la individualidad mientras se espera una decisión. No dejes de lado tu vida personal: cuídate y continúa con tus actividades, hobbies, relaciones familiares y amistades. Una pareja está formada por dos personas que han elegido acompañarse a lo largo de una existencia en la que los momentos que comparten se combinan con los que viven en solitario o en compañía de otras personas importantes.
- Fomenta tu autoconocimiento
Si decides seguir esperando, aprovecha esta prueba de vida para conocerte más. ¿Hasta cuándo puedes seguir así? ¿Conoces tu propio límite? ¿Cuál es tu miedo a dar un paso atrás? La espera no tiene por qué ser sinónimo de estancamiento: también puedes enfocarla como un momento de recogimiento en el que echar una mirada hacia tu interior y sorprenderte con la riqueza de lo que encuentres. Convive contigo mism@ y, poco a poco, toma tu fuerza para poner un límite si así tiene que ser. Tu salud mental y emocional es lo más importante, no lo olvides.
- Encuentra un equilibrio entre el Dar y el Recibir
En una relación de pareja, alcanzar un equilibrio entre el dar y el recibir es esencial para fomentar una conexión sólida y satisfactoria. En este delicado juego de intercambio emocional, es fundamental reconocer la importancia de mantener proporciones equitativas, evitando caer en patrones desequilibrados que puedan afectar la salud emocional de ambos miembros.
El desafío radica en evitar que un@ de los dos asuma constantemente el rol de dador@, mientras el/la otr@ se acostumbra a recibir sin valorar plenamente el esfuerzo y la dedicación de su compañer@. Es como si un@ estuviera dispuesto a colmar al/la otr@ en sus necesidades, mientras el/la receptor@, inconscientemente, se vacía de sí mism@, comprometiendo su autoestima y su esencia más profunda.
Es fundamental permitir que ambas partes contribuyan activamente al intercambio emocional. Esto implica no solo dar, sino también estar abiert@ y receptivo a recibir. La reciprocidad fortalece el vínculo, creando una danza armoniosa de dar y recibir que nutre la relación.
Si has llegado hasta aquí (lo cual me llena de alegría, he de decírtelo), quiero transmitirte directamente que no pierdas tu valor personal: tienes el derecho de ser amad@ y estar con una pareja con un “Sí” alto y claro. Aumenta tu autoestima, realiza actividades que te hagan sentir bien, comunica lo que sientes y no te guardes tus emociones por miedo a perder a esa persona especial. Sé asertiv@ y clar@ con lo que te está sucediendo a ti también, busca momentos para conversar, no olvides tu red de apoyo y, sobre todo, no te olvides de ti mism@.
“En una relación, decir “sí” implica aceptar la complejidad del otro y estar dispuesto a explorar juntos los matices del amor.” (Esther Perel)
Este trabajo tiene licencia CC BY-NC-ND 4.0. Para ver una copia de esta licencia, visite http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/4.0/© 2 por Núria Remus
